高考焦虑，系统逼我当恶人？滚！589分，我不当分母

《高考焦虑，系统逼我当恶人？滚！589分，我不当分母》是北海的金鱼 所创作的一部令人陶醉的青春校园小说。故事围绕着主角方远专注点展开，融合了浪漫的爱情、刺激的冒险和深刻的人生哲理。这本小说以其细腻的描述和令人心动的情感描写而赢得了读者们的喜爱。羞愧、懊悔、失落、自我厌恶搅在一起。系统弹窗：【复合型负面情绪，情绪复杂度加成，单次产出创历史最高纪录。】我盯着那个数字，突然发现最让我恐惧的不是伤害了宋瑶，而是我居然对这个数字感到满意。凌晨两点，我去洗手间洗脸。抬头看向镜子，发现自己的嘴角居然翘着，是一种压抑、心虚、不敢承认的窃喜。第二天方远问我...。

**伤害同学换来的专注点，已经够我考上一本了。三模487分的羞辱，

父母在工厂撑着病痛供我读书的愧疚.把我逼到崩溃边缘。视网膜上的系统提醒我，

焦虑可换绝对专注。底线越低，分数越高。我一步步越过，在良知与分数之间疯狂试探。

直到高考当天，系统说，伤害别人效率高三倍。它要我毁掉我最好的朋友。我有点心动了。

01第三次模考成绩是数学课上发的。班主任陈国良念完前十名，抽出最后一张成绩单，

看了我一眼。“林晓舟，487分，年级189名。你父母在工厂三班倒供你读书，

你就考这个成绩？”后排有人笑了一声。我没抬头，把成绩单塞进抽屉，

翻开习题册继续做题。方远后来跟我说，我那道题写了三遍，每一遍都算错同一个步骤。

我当时完全没印象。晚上九点，母亲打来电话，声音小心翼翼：“儿子，今天出成绩了吧？

隔壁老李家孩子估了670分……”“我还有题没做完。”我直接挂了电话。起身走到天台，

我握着栏杆站了半小时。脑子里闪过一个念头：翻下去。不是真的想死，

只是想结束这一切——结束每次电话铃响都要先深吸一口气的紧张，

结束爸妈在工厂和人聊天时，总要绕开“你家孩子考多少”的尴尬。我最终没有跳下去。

回到宿舍，方远从习题册里抬头：“没事，还有三个月呢。”他考了612分，

是真的觉得三个月能改变很多事。我笑了笑，躺回床上。心里很清楚，三个月根本不够。

他的612分是实打实的实力，我的487分已经是我的极限。中间差的不是分数，

是我怎么赶都赶不上的能力。第二天晚上下大雨，父亲骑电动车来学校给我送了泡面、红牛，

还有一罐蛋白粉。“别太累，能考哪算哪。”说完他就匆匆回去了。

我回到宿舍打开蛋白粉罐子，里面没有勺子，塞满了卷得紧紧的钱，五十、一百的都有。

我不用数也知道，这正好是上个月父亲腰疼做理疗三个疗程的费用。我打电话回家时，

母亲明明说他已经好多了，让我别操心。我把钱塞回去，拧紧盖子，蹲在楼道拐角，

想哭却哭不出来。第二天清早，我去收发室把蛋白粉罐子寄回家，附了一张纸条：妈，

考完再说，这钱我用不上。走出收发室，手机震动了一下，

高考倒计时APP提示：距离高考还有两个月。02凌晨一点二十三分，我盯着上铺的床板，

方远已经睡熟。突然，一行半透明的文字浮现在我眼前：【检测到宿主焦虑值突破临界点，

情绪转换器已激活。是否将现有焦虑情绪兑换为专注点？1点焦虑=1秒绝对专注状态。

】我闭上眼再睁开，文字还在。伸手挥过去，手指直接穿了过去，像穿过一道投影。

我的心跳快得像刚跑完一千米，可那行字就安静地浮在那里，等着我选择。我没点“是”，

也没点“否”，就那么盯着。分不清这是老天爷给的机会，还是我压力太大，

已经精神失常了。三天后第四次模考，上午语文我完全靠自己，状态和三模一样差。

下午数学开考前，我试着点了“是”。考数学的**一响，我手心出汗，

再次确认选择“是”。接下来的状态，根本不是普通的“专注”能形容的。

我掌握的知识没变，但调取知识的思路完全被打通了。

平时做题像在乱糟糟的仓库里翻找东西，那几分钟里，我的脑子变成了整齐的数据库，

选择填空题全部做对。交卷时，我后背已经完全湿透。我才确定，这个系统是真的。

两天后成绩出来，我的数学只差两分满分，总分比三模高了六十多分，

年级排名从189名直接冲到89名。方远拍着我的肩膀问：“你吃**了？

”我笑着摇头，心里却很清楚，我找到了一条别人没有的路。

随即弹出新提示：【新型负面情绪源（待解锁）：主动制造高强度恐惧可提升单次产出效率。

】我盯着“主动制造”这四个字，咽了口唾沫。我在心里给自己划了一条线：只吓自己，

看恐怖片、惹老师批评、自毁形象都可以，绝不伤害别人，这样就不算越界。这条底线，

我信了很久。周六室友都回家了，我锁上门、拉上窗帘、戴上耳机，打开笔记本电脑。

我没选恐怖片，因为那些都是假的。我在论坛花了大半夜找到一个乱码命名的压缩包，

解压后是一段视频，简介写着：真实事故影像，含残骸特写。我不信鬼神，

但真实的肢体伤害是我最恐惧的事。小学五年级在路边看到一场电动车事故后，

我路过那个路口都会腿软一整年。按下播放键，我的手已经开始发抖。十几分钟后，

视频里没有特效、没有配乐，只有真实的事故画面。我的胃剧烈痉挛，把垃圾桶拖到膝盖前，

吐了一次，擦干净嘴继续看。看完时，垃圾桶里有两次呕吐物，我后背全湿了。

系统入账的专注点数字大到让我失眠到凌晨四点，这个数字让我觉得安心，又让我觉得恶心。

03之后两周，我轮番试了恐怖片、极限视频、死亡冥想，可专注点产出断崖式下跌。

系统提示：【所有间接**类恐惧源均已耐受。

仅剩一条路径未尝试——人际关系的深度羞耻与失落。】我的视线落在一个名字上：宋瑶。

隔壁班的女生，我暗恋了两年，一直不敢表白。我怕的不是被拒绝，是被拒绝后，

连偷偷看她的资格都没有。晚自习时，我写了一张纸条：宋瑶，我一直喜欢你。林晓舟。

叠好后，我走到隔壁班门口，在走廊灯光下递给正在背书的她。她打开纸条，脸瞬间红透，

周围同学开始起哄。我看着她，脱口而出：“开玩笑的，大冒险输了。

”她脸上的红晕瞬间消失，变成被当众羞辱的难堪。起哄声更大，还有人吹口哨。

她红着眼眶转身跑进教室，再也没回头。当晚躺在床上，我的心脏像被人紧紧攥住，

羞愧、懊悔、失落、自我厌恶搅在一起。系统弹窗：【复合型负面情绪，情绪复杂度加成，

单次产出创历史最高纪录。】我盯着那个数字，突然发现最让我恐惧的不是伤害了宋瑶，

而是我居然对这个数字感到满意。凌晨两点，我去洗手间洗脸。抬头看向镜子，

发现自己的嘴角居然翘着，是一种压抑、心虚、不敢承认的窃喜。

第二天方远问我：“你是不是喜欢宋瑶？干嘛那么捉弄她？”我说没事，就是开玩笑。

他皱着眉看我，半晌说：“我最怕被人骗，比被打一顿还难受。”这句话，我牢牢记住了。

第五次模考，我带着有史以来最多的专注点走进考场，数学成绩冲到年级前三，

总分进入年级前五十。班主任当众表扬我，母亲打电话来时，

声音里是几个月来第一次的轻松。当晚，系统弹出提示：【已解锁全部常规负面情绪源，

现有**方式均出现耐受性衰减。

建议尝试伤害转化协议：由主动伤害他人产生的愧疚感+施暴后恐惧，

转化效率为常规方式三倍。】我坐在厕所隔间里，手指悬在“是”的上方，停了很久，

最终点了“否”。系统又弹出提示：【暂存伤害转化协议。

协议将在专注点储备低于安全阈值时自动激活。】我盯着这行字，站起身推开门。

方远还在埋头做题，头都没抬。外面天已经黑了，走廊的灯发出嗡嗡的声响。

我不知道自己心里的那条底线，还能坚持多久。04那次真实事故视频之后，

我发现同类**第二次就失效了。再看类似的内容，专注点产出不到第一次的三成。

我关掉视频，对着黑屏坐了很久——不是不害怕了，是我的大脑已经自动把这些画面归类，

不再产生强烈的情绪波动。我做了一张表格，

记录**类型、首次产出、二次产出、三次产出和衰减趋势。填完后我后背发凉，

每一种**都撑不过三次，捉弄宋瑶的事更是一次性的，用完就再也没有效果。

系统弹窗：【常规源全部衰减。伤害他人产生的愧疚+恐惧，转化效率为常规方式三倍，

每次更换目标，情绪效果即可重置。】“每次换人”这几个字，让我的胃一阵紧缩。

深夜我溜进学校机房，搜索“负罪感与行为强化”，

看到一段话：人在做出轻微违规行为且不被发现时，会产生高度兴奋的状态，

兼具恐惧与**。发帖人的账号已经注销。我手心全是汗，

原来系统用的是真实存在的心理机制。考前一次晚自习，系统用红字标出了专注点缺口。

我点开“预览”，灰色的菜单展开：轻伤：当众难堪；中伤：精神崩溃，

放弃某科考试；重伤：无法参与考试竞争。菜单底部写着：不需亲自执行，只需主动策划，

系统即可判定因果关系。我关掉预览没有确认，但那行字像没擦干净的铅笔印，

一直留在我的视线里。第二天在食堂，我排了十分钟队，端着热汤走向空座位。

一个高一男生挤过来插队，书包扫到我的餐盘。我低头看着汤碗，

脑子里同时出现“轻伤”和这碗热汤。只要轻轻歪一下手腕，汤泼到他身上，我再道歉，

没人会觉得是我故意的。我真的歪了手腕，动作很小。热汤溅到男生的前臂，他疼得大叫，

手臂瞬间红了一片，还起了水泡。餐盘摔在地上，刺耳的声响盖过了食堂的嘈杂。

我愣在原地，不是装的，是真的被吓到了。男生被扶去医务室，食堂阿姨清理现场，

三分钟后一切恢复正常。我找了个角落坐下。系统弹窗：【伤害转化完成。愧疚+施暴恐惧，

专注点产出创纪录。】整个过程不到一秒。05走出食堂，我的腿有点软。真的没人发现，